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【周泽楷X你】穿心箭（周泽楷视角）

这是把无药可解的刀。

没想到这篇我写了两遍，昨天其实已经写完了，就是感觉不太对，所以今天全部推翻了重写。周泽楷这两章看着特别清淡，但是实际不能细想，因为毫无办法只能任其发生。第一次写出来的那个，我自己都觉得残忍，想来想去，我还是想写点和缓的东西。

全程非常ooc,这个真的是私设了。

我对你的感情中，可能并不存在爱，如若说的再残忍一些，怕是连喜欢都少的可怜。

对你，我想我一直抱着最大的善意，但我想那应该不是爱情。

我只是想让那个小时候一直帮着我、陪着我玩的小姑娘，在人生突然遭遇如此大的变故时，还能感受到人间温暖。

那时，我一直这样认为着，也一直这样做着。

我与你相识的时间线狭长而私密，有关儿时的记忆里，永远是你在喋喋不休的说，而我在一旁静静的听。

总觉得，对你来说，我听没听你说话并不重要，你需要的也仅仅是一个乖巧的听众而已，哪怕你有许许多多的朋友或是跟班，可是好像认真听你说话的人，自始至终就只有我一个人。儿时并不觉得，可等慢慢长大，就觉得你比不善言辞的我更加可怜，也更让人心疼。

主动接近我的人，能交往到最后的，多大成为了好友。而你呼朋结伴，所谓的朋友们却很容易遇事各自散去。

事实证明我是对的，当你家出事时，能倾听你痛苦和悔恨的人，只有我。

坦白讲，没有人会喜欢听抱怨，听别人的不开心，尤其还是每天都要听一遍。可是你垂着泪可怜兮兮的哭着回忆你爸爸还在的日子，那种难过让我动容。所以我忍受了你的坏脾气，因为在你暴躁和迁怒的表象下，你只是一只被雨水冲刷到毫无自保能力的孱弱小猫。

你仅仅是想发泄心中的怨怼和痛苦，也还希望着别人能多关心你。

我明白你的感受，所以选择了留在你身边。我知道如果我也离开你，可能你会再受一次剧烈的打击，所以那时心无所属的我，决定做你的男友。

哪怕我并不喜欢你，哪怕我对你抱着的只是报恩的心情和对朋友要体贴的善意。

我陪着你们母女，看着你们一步步从深渊走出来，生活开始变的平顺，我心里的重担也放下了许多。只是我的性格，并不善于拒绝这样的事情，也不知道要怎么主动开口提出分手。总觉得自己在欺骗你，可是每次看见你兴高采烈的说着话，绘声绘色的叙述着你看到我时愉悦的心情，我就有苦难言。觉得愧疚于你的付出，我更是不知道如何启齿。

你对我的纠结并无察觉，随着我的知名度越来越高，我跟你的相见就只能约在你家。你家那间狭小的老公房，对比我平日生活的环境来说，好似退后了的时光，如同是另外一个世界。那里拥挤而嘈杂，能听见附近邻居家的说话声吵闹声，能在饭点闻到各家的饭香味。世俗的如同一个荒诞的世界，熙熙攘攘，精打细算的人间烟火，慢慢呈现在我眼前，而你，变成了不沾烟尘和万家灯火间的那个媒介。

许是我做电竞太久，跟虚拟的东西一直紧紧相连，而身家的不断攀升导致我私人关系也近乎走入了一个真空区。我目之所及的都是电脑，我的朋友很多紧靠一根网线作为连接。长时间身处电竞圈的人，跟现实里的人相处起来总是有丝不易察觉的脱节和违和。就如同你们觉得我们的生活如此神秘，你们的生活，对我们而言，也是这么的难以捉摸。

所以虽然身处破旧的老公寓，即便我坐在这里显得格格不入，但是我却奇妙的享受着这每周仅仅几次的安宁，那种平凡生活的踏实和宁静。

听着你絮絮叨叨的说着菜价上涨了，牛肉吃不起了，电商挤兑的你超市都不好做了，时不时你们母女还要再拌上两句嘴，伴随着肉菜下锅时与热油接触的滋啦声，还有那台都快成古董的显像管电视机里放出的新闻联播，构成了我成年之后对生活的大部分认知。

好像过日子就该如此，柴米油盐，斤斤计较，忙里忙外，庸庸碌碌。

最朴实最频繁也是最常见的普通家庭。

我喜欢你们这样的生活，可我知道，我不属于这样的生活。

不是我有多高高在上，而是我们之间慢慢缺乏了一种可以共同交流的沟通环境。我对你的生活不甚了解，所以想破了脑袋也不知道你能跟我讨论什么话题。我对油盐酱醋柴米油盐一窍不通，对办公室生活也并无了解，想起个话头都无从说起。而对我的生活，你也是知之甚少，虽然你也在看联赛，玩荣耀，但是你问我的那些业界的八卦我不方便去说，而有关战队训练我有保密的责任和义务。有时你替我打抱不平，吐槽的东西却并没有说到点上，我听着别扭，但是也不好打击你积极性。只能坐在那里看着你说，而我除了沉默和简单的回应，没什么可做的。

我对你的感情，应该本身就是习惯大于情爱，所以对你我之间横沟越来越大，除了惋惜，并没有去伸手做什么挽回和弥补的事情。

自知矛盾升级，却也是听之任之。

可能私心里，我也想要结束这段因为善意而维持了这么多年的关系了。

我也想要拥有真心相爱的感情，善意的喜欢着你，这个谎言也是有期限的。

分手的时候，我就是这么告诉自己的。

好聚好散，这世界上没有什么是长长久久的。

只是没了你的日子，很多东西慢慢变得有些寡淡和难捱。嗅觉和味觉好像都在慢慢退化，我闻不太出东西的味道，尝不出东西是不是好吃。或是说，我能闻到尝到，可是这些东西却已经很难刺激我，让我觉得开心。高档酒店、轮回食堂和家里阿姨做出来的东西，总觉得少了什么。那些精致好看的食物摆在同样造价昂贵的器皿上，怎么看怎么难以下口。

每次做手部保养用的护手霜，总是想多买几瓶带给你。你那双总是干活的手，一点都不像那些同龄小姑娘的娇嫩纤细。以前搬货伤到过关节，不小心护理就会疼痛，掌心还包着一层茧。你懒着按摩关节不说，不擦护手霜手就会干的发疼甚至会裂口，可你依旧放任它们恶化。以前总是从入秋开始就嘱咐你擦这些东西，你嫌麻烦，总是糊弄我。被逼的没办法，每次去你家吃完饭坐在一起看电视时，就会拿过护手霜给你涂满全手，然后慢慢按摩。只是我一周才能给你揉几次，只能拜托你妈叮嘱你。可是你这性子，除了还能听我劝，真的是谁说的话都不听。

前一阵，我喜欢吃的那种厚皮的橘子上市了，你我分了手，你再也不会从进货的水果里精挑细选，把好的都留给我，待我周末过来时搬到我后备箱让我带回去慢慢吃。 也不会饭后一边看着电视，一边靠在我肩头，吐槽着电视剧的同时，还仔细的把橘瓣上那些细小难缠的白丝一点点处理干净。你总是喜欢剥好一盘，然后一个个的喂我吃。起初我是真觉得不好意思，你却说是一周见不到一次，总要尽尽女友义务，时间久了我也到习惯了。除了随着季节变换水果外，好像连你偎在我怀里处理着水果的姿势都没变过。

前几天，咱们的初中同学结婚，没想到在婚宴上见到了你，你穿着一件水红色衬衣，长发散着，还化了淡妆，坐在那里特别好看，特别显眼。我已经好久没见过你了，入场时见你跟一帮子同学满脸笑容的聊着天，心下一动，下意识的就向往你那里走。可是刚抬脚就听跟我一起入场的同学问道，‘你俩是不是分手了，排桌都分开排的。’，我听闻一愣，硬生生止住脚步，转身坐到自己该坐的职位上去了。可是也不知道是怎么排的位，我不仅离你这般远，还是背对着你，什么都看不见。我也不知道自己是怎么了，总是假借各种借口起身或者转头望向你。我告诉自己，我不是想你了，就是想知道分手之后你过的好不好。

散场时，我跟在你身后缓缓往外走。那个从上初二就喜欢你的男孩子就这么粘了上去，在你一旁说着话，想套近乎逗你开心。想来你我分手的事情，大概所有同学都知道了吧。看那男人一脸讨好的样子就觉得不顺眼，想要快走两步超过你们赶紧离场。只是经过你旁边时，看你不知道被什么绊了一下，身子稍一踉跄。你还是那个老样子，异常讨厌触碰陌生人，所以宁可准备摔一跤也不想扶那个男人一下。

我那时手比脑子快得多，还没反应过来怎么回事，已经跨步上前伸手扶住你，待你站稳后，低头一看。果然是鞋带又没系好。你这毛病从小就有，一根鞋带永远不一会就会松开。每每你穿着球鞋上街，我比你都紧张，就怕你踩着鞋带摔倒或是鞋带缠到扶梯里。之前在你家，只要看见鞋架上有你的球鞋，我都会拿过来全部把鞋带系一遍，反正你都是把球鞋当一脚蹬穿，这样也免了你那鞋带都处理不了的毛病。

只是我这蹲下给你系鞋带的动作太自然，而放在一对已经分手的情侣身上，这动作却是极为突兀。我赶忙站起身，慌慌张张不知如何是好，你眨着那双大眼睛看着我欲言又止。我站在那里半天不知道怎么办，最后只能说了个‘小心点’就匆匆离开。

那天晚上不知道为什么，我去了你家那间小超市。车子停在漆黑的角落，我就这么坐在闷热的车厢里，看着对面那家小小一间的超市，在漆黑的深夜中，如同独立于世间的存在着。十点钟，你关了灯，吃力的落下卷闸门，锁上后还怕不安全的用力踩了踩，又拉了两下把手，这才背着包踩着球鞋快步往家走去。路灯下你的脸忽明忽暗，看不清表情，像是要融入夜色里。目之所及的你，已经走出视线之外。而再无景色可看的我，也不知道在出什么神，好一会才想起要发动车子回家或是回战队。

战队里的孙翔最近又要开始准备第八次求婚了，他说他家那个小姐姐不卯足了劲的追，一个小心，人就跑了。战队笑他把打荣耀的决心放在了追老婆这条道路上。一直嚣张异常的荣耀天才却好像触动了心事一般的说，老婆比游戏难通关多了。游戏可以计算，可跟人恋爱，肯定心思复杂，肯定要好好维护。

我站在那侧看着他们说笑，讨论着求追和讨好恋人的办法，一群男人凑在一起没想到老婆经倒是说的头头是道。他们打趣说我这不爱说话的人，很难相信怎么恋爱，就因为不爱说话才一直单身吧。

我很想反驳他们，说我有一个从小谈到大却因为身份原因被自己藏起来的女友，我想说我一个不喜欢说话的人有一个爱说话的女友就可以了。

可猛地，我想起这分手的事实，突然就颓唐到了一个字都不想吐出口的地步。

如今的我，不仅自己不爱说话，身边连个爱说话的人都没有了。

我可能低估了自己对你的喜欢，如果真的这么不喜欢你，我又是凭着多大的毅力，和一个自己丝毫不会心动的女孩子纠纠缠缠这么多年，哪怕分了手还念念不忘。

我把习惯这个词想的太简单，把时间的力量看的太轻。

我在悠长的岁月中，慢慢习惯了生命中有一个你。我的一切生活都有你的痕迹，你对我的影响甚至可能已经到了跟空气、水和食物比肩的程度。

可是即便如此，即便慢慢可以明白自己的心意，那又如何呢。

这么多年过去了，感情是真的，裂痕也是真的。痛苦是真的，割裂你我，认清我们将来所要面对的将会是大不相同的世界，这也是真的。

所以，事到如今，以你我的力量当真无法解决现实所带来的鸿沟，也填不满世界不同所带来的落差。

在一起的越久，只会越来越痛。哪怕知道会不习惯，会不舍得，也不得不学会放手。

如今我坐在高档的私人会所内，对面坐着一位好世家的姑娘，她面庞清秀可爱，说话柔声细气，谈吐得体，找的话题也是风趣幽默。

不像你，家道中落，眉目娇媚，说话高声尖锐，用词刻薄逼人，说的事情永远都是家长里短鸡毛蒜皮。

她是个跟你完完全全不同的人，一个应该跟我合适的人。

落座十分钟不到，我却已经有些跑神，强撑着打起精神，仔细听着这姑娘在说些什么。

我拿出应对记者时的那副得体举止来面对这次相亲。

心里一遍遍告诉自己，这才是我的世界。

而我以后的世界里，所面对的，便只有这样的人了。

而你，将会被封锁在记忆中，成为那个或许以后再也不会被提及的过去。

那些充满烟火气的万家灯火将会离我而去。

那段寡淡，但是却莫名伤筋动骨恋情也会慢慢忘记。

愿我们退回属于我们的世界，以后各自幸福安好。