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【恋与F4X你】你不是女主（男主视角）

虐男主的男主视角，男主黑化倾向。写到爆肝，都是刀，全部都是刀。我对周棋洛一直没啥感情，觉得写的我自己都出戏哈哈哈哈哈哈哈全部都是OOC，女主不是悠然，有小可爱雷这个的，可以直接退出了~~~~

还有啊，现实里大家如果碰见这样的男生，以及最初类似行为基本可以报警了，赶紧分手啊。

上篇在这里，女主视角篇

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许墨

 

我虽说聪明，对人类情感把控精确如同机器，可面对爱情时，好像往往愚蠢如同稚儿，亦或是还不如也说不定。曾经以为喜欢一个人就要无条件的去付出，好似燃烧自己一般，只为照亮她通往幸福的路。可真等到自己倾尽全力去付出时，好像到头来却很难做到无怨无悔。因为我所有的一切换来的，其实都是与我无关的悲喜生活罢了。

 

总看各类书报杂志上说，爱她就是希望她好，哪怕只是远远瞧见。

 

对于不善于处理爱情的我来说，曾经将此句话奉为圣经一般刻在脑内心底。

 

或许我可以欺骗别人，但是我骗不了自己。

 

对于她另嫁他人这件事，我确实耿耿于怀。虽是全心全意祝福她未来一切安好，可私心里，却少有的第一次为自己感到委屈和不甘。

 

于是，鬼使神差的我便寻来了一个你，亦或是用那些晦暗不明的手段一直暗示着你，让你来到我的身边。

 

因为无论何如，都突然很想品尝一下被人爱着的滋味到底如何。

 

我本着一种畸形的、甚是不健康、不公正的态度，随随便便的就轻易开始了一段感情。只是为了内心那抹虚荣的不甘，和对她愧疚的安抚。

 

站在学术的角度上，像只是为了缓解焦虑而去疯狂购物的行为一样，一样的愚蠢可笑，一样的毫无意义。购物而已，解压而已，谁会在这种冲动型或是目的性行为中付诸什么感情。

 

科学实践中有一句话，实践出真知。

 

我确实为前期那些浅薄的预测和肤浅到令人发指的模拟数据而吃了当头一棒。

 

本以为我会以俯视众生的惯常目光，高高在上的姿态去分析你爱我时所作出的那些可谓之是付出的行为。我会冷静而精确的为你每一项活动，每一个动作，每一个眼神都找到最合理最科学的心理学词条或是行为学注解，借你爱恋我而作出的愚蠢行为，来刺痛我的神经，让我深刻意识到依旧对制作人小姐付出感情是多么的愚蠢固执和好笑。

 

只是，我却没想到，我比那些密密麻麻的数据，更早沉溺于你的温柔和爱意里。我以为自己不会喜欢上你，就像谁会在实验室里爱上检测用的小白鼠。可是我却忘记了，科学实验里最先锋的前辈中，确实有人爱上了自己的实验对象。

 

对你观察的太过仔细，我可以分析你的每一个活动、眼神、行为，同样的，在我的眼里，你所有的一切都是不能忽视的存在。你如何喜欢我，我记得清清楚楚，你如何撒娇讨好我，我比你自己都要明明白白白。

 

你抱着我时，除了撒娇，很多时候是你自以为是的认为我很孤独，需要你爱的鼓励和拥抱。你趴在桌上，或是抱着抱枕睁着一双水汪汪的大眼看着我时，也多是想让我抱抱你，亲亲你。每每不自信的说你自己不好时，更多的时候，只是想从我口中听到夸奖你的话语。晚上说棉被太薄却拒绝开空调睡觉的你，也只是想我把你拢在怀里，仔细哄你入睡而已。

 

起初你在我身边，我还有心力想着制作人小姐，每每四下无人或是寂静无声时，也会时不时的走神，等反应过来又是被各种负面情绪包裹。可你这人，看着安静，实则闹腾的厉害，总想着法子让我多注意到你。于是我抱着科学求知的态度，一股脑的扎到你这个大型试验数据库的身上。你每一个喜好我记得分明，一直告诉自己是为了或许更优秀的实验反馈数据，所以一直以来对你予取予求。

 

在爱情里，我一直看似精明实则糊涂，曾经坚信那只小蝴蝶哪怕我抓不住，也要锁在心底。总觉得这些想法也并不会影响我日常的生活。直至那天，我接你下班时，你看向那堆礼物甜点时的表情。

 

怎么说呢，那双水汪汪亮晶晶的大眼睛突然失去了耀眼光泽，以前总是对着我撒娇卖痴的笑脸突然变成了一种奇怪的假面。下意识的，我就开口去解释。可是你看似认真听着，眼神却早已飘远。不习惯于你如此沉默就想引着你多说几句话时，你却闭上了那双好看的眼睛。我再问你，你却只说累了，想要小睡一会。

 

我忙换了首轻柔的钢琴曲，调小音量，再把空调温度调高。不知道为何心底有些紧张，可看你迅速入睡的样子，又觉得心口发软。原以为你只是累了，从悠然家回来的路上，想着你现在的状况是否好些时，却见你依旧闭目养神，也不知是睡着了还是在想事情。曾经学习如何与女性交往的手段一个都用不上，生怕哪句话说不对会让气氛直接降到冰点以下。于是我装作对你情绪一无所知的样子，一切如常的行进着。就如之前无数个夜晚一般，一起回家，各自洗漱，睡前各自看会读的资料或是书籍，一起关灯，然后你缩在我怀里，贴着我胸口睡着。

 

只是那天夜里，你并未回到床上，自然我怀抱也空了一夜。我半夜起来过三次，催促你赶紧睡觉，你推说工作繁忙，项目太重要无论如何今夜都要做完这个理由，就这么将我堵了回去。我第三次过去时，你脸色已然不妙，我便知道该是要住口的，可是看你熬夜不回房，不知为何，心口一阵阵发慌。

 

早晨我早早起床想要给你准备早饭时，你早已离开，连个字条都没留下。我发了信息，你也一直没回，弄得我一早总是无法精神集中，即便是给学生上课，还是时不时要查看手机，生怕漏掉什么信息。可如果知道自己即将要看到什么，我宁可那日没带手机出门。我都想象不到自己竟然会有逃避现实的时候。

 

因为你发给我的信息上写着，许墨，咱们分手吧。

 

我一时间理性思考全面瓦解，大脑一片空白。我试着给你打电话，你竟然接了。只是语气冷淡，全然不是以前与我打电话的声线，少了痴缠可爱，剩下的只有清冷和理智的声音，充满逻辑的分手理由。我想着就算要分手，你也要回家收拾东西，我总还能在见你一面，给我个解释的机会。虽说我现在全然乱了，也不知道该解释些什么，却总想再让我见见你，抱抱你。让我能从你一切的行为中分析出来你为何离开我，然后我会尽我所能的留住你。可是，你却连这个机会都吝啬给我。

 

你早早离开只是为了等我上班后回来收拾完自己所有的行李，而留给我的却只剩下我独自一人生活的痕迹。突然就开始害怕，怕再也找不回你。

 

你说我依旧喜欢制作人小姐，你无法做到视而不见，又说我既然对你不是全然无情，那请跟以前一样抱着祝福彼此的态度，分开各过各的才是上策。

 

可是不知道为什么，我可以放悠然跟别人结婚生子，却完全无法忍受你离开我分毫，更遑论是你彻底离我而去，嫁作他人妇。仅仅是这么个虚构的想法都让我不堪忍受，更别说什么抱着和善心态彼此祝福了。

 

我只想把你紧紧攥在手心，让任何觊觎你的人通通消失。

 

如果苦苦哀求，你也不会留在我身边。

 

那我不介意使用那些见不得光的手段，如今的我，已经不会在意你是不是怕我了，如今我只在意，还能不能拥有你。

 

仅此而已。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

白起

 

晚间吃完饭回家的路上，我虽开着车，可注意力却总是粘在你右手手心和手肘处，同时还在努力回忆你膝盖有没有受伤。可是问你，你总是轻描淡写的说没事，摆明了就是敷衍我。可我心头像是被什么拧着，不仅疼痛，还憋闷的厉害。

 

问你伤口有没有出血，要不要处理一下时，你则头抵着车窗心不在焉的回答说饭店的人帮忙处理过了。我一时语塞，胡乱点着头却不知道要怎么接话，可又觉得不怎么痛快，心底有些埋怨你不让我给你处理。

 

你侧头看一旁新按的广告牌时瞥见我不甚明朗的脸色，蹙了蹙眉头，叹了口气。跟我解释说，看我吃饭的时候正与大家聊天，又不是什么大事，拉着我一起离席去处理这小小的擦伤，实在是没什么意思，丢人现眼惹人笑话而已。

 

我当时并未反应过来你话里有话，只是在细想我何时只顾着聊天，却没注意到你。可这仔细一想，冷汗竟细细密密的爬了上来，面皮只觉燥热又难堪。

 

我是忽视你了，从你差点摔倒，到你被饭店工作人员陪同去清理，我好像把这些都忽略了过去。而分散我注意力的，仔细回忆，就是因为刚刚怀孕的悠然。

 

瞬时我有些慌乱，也不知道要怎么解释，好像怎么说都是越说越乱。我像往常那样跟你说话，你也是如常搭话，好像看不出任何异常。即便是讨论起今天的菜品或是大家聊的内容，你也接的上话。看不出你是在生气，也看不出你是不是介意今天出现的这个意外。

 

路过家门口的药店时，你喊我停车，我一边减速靠行一边问你想买什么，我去买。你却没搭腔，我想着是不是我声音小你没听见，想再问一遍时，你却趁着车刚挺稳，就利落的解开安全带推门下车了。

 

我连忙熄火下车跟上去，就见你正站在一个身着白大褂的阿姨面前，还没开口，那阿姨瞟了我一眼，像是心领神会般的表情浮上面容。她直接问你说，小姑娘，跟男朋友一起来的呀，是来买保险套还是验孕棒的呀，我跟你讲，现在进了批新货，蛮好的呀……

 

我听的臊红了脸，却不由自主的想着是不是家里的快用完了，要再买新的时，你却冷淡的打断了那阿姨的话。

 

他不是我男朋友，我只是来买双氧水的。

 

我瞬时握紧拳头，又不好意思在外面问她这话什么意思。许是我表情太难看了，那阿姨像是要充当和事佬的样子，笑眯眯的帮腔，说什么男女朋友呀吵架虽说是情趣，但是不要生气的时候说些伤感情的话嘛。

 

心底暗暗同意着阿姨的说法，想着回家后无论如何也要跟你说这类话以后当真不要说，我听了是真的会生气。

 

可这时你却付了钱，拿过那瓶双氧水，面无表情的回了句，我俩是炮友，他有喜欢的女孩。

 

那阿姨显然是一下听到太多与她老旧感情观不相符的信息，当即愣在原地。而你擦身而过我身边，朝车子走去，好像刚才那插人心窝的一幕没有发生，一切都如同幻觉。

 

我疾走几步追上你，想要问问你刚才说的话到底什么意思。你却抬头看向我，这是你今天自吃晚饭到现在，唯一一次看着我，这么认真，这么仔细，那种像是探究什么的神情让我完全失语，只得愣愣的看着你，好似有什么预感般，下一刻就会有可怕的字眼从你口中说出。那一刻我失去了诘问的勇气，缩头乌龟般想装作刚才的事情都没发生，只要回到家，一切就会又好起来。

 

你会跟以前一样黏在我身边，喋喋不休的说着话，看见什么好玩有趣的都要拉着我分享。心情好，就絮絮叨叨的说着乐事，心情坏，就抽抽搭搭的非要抱着我求安慰，求抱抱。你以前生气的时候，总是喜欢皱着眉，盯着我，可每次不等我先开口，你就会扑到我怀里，让我哄你。

 

我现在真的非常非常希望你可以像从前一样扑到我怀里，让我亲亲抱抱，揉揉你头顶。

 

下意识的按开车钥匙，拉开车门让你上车。好像这是一个很重要的步骤，只要这样行进，故事就会朝着一个圆满的方向发展。你顺从的上了车，只是看向我的目光太过清冷，带着洞察一切的犀利，我甚至能从你眸子里看出对我幼稚愚蠢行为的嘲弄。

 

回到家时，你依旧保持这样的态度，只是在我拎着急救箱走向你时，你眉头隆起，带着一抹抗拒。晃着手里的双氧水，你带着客套的假笑跟我说，都是些擦伤，而且都在我能够的着的地方，我自己处理就好了。

 

而我则执拗的走到你身边，想要处理那些因为我的疏忽而产生的伤口。你则后退一步，歪着头看向我，最终才说，咱俩也不是什么男女朋友，一直都是我黏着你，说破了天也就是炮友，原本就是下了床就是路人的关系，你真不用对这些小擦伤心怀什么愧疚，真没见过对炮友还这么心软的。

 

我盯着你，这次却真的是动怒了。虽说你我关系并未公开过，可是把你我关系界定在这种层面上，说出这样的话，说到底是你自己轻贱了你自己。而我，当真非常不高兴你这样说你自己，这样说我们的关系。

 

可是我本就不太擅长恋爱，对处理这种场面有些手足无措。当年我确实因为悠然结婚而觉得此生感情或许再也没有归处，可当你就这么硬生生挤进我的生活中时，我竟然真的没有丝毫抵抗的情绪。我任由你在我的世界里进进出出，可我当真不知道要怎么处理这种关系。让我说忘记悠然就忘记，我做不到。按理说我该推开你，起初我还能做到恶语相向，冷漠相待，可随着你我相处时间越久，我就怎么都舍不得了。虽说理智上告诉自己，让你受到冷遇，你就能自行离开，可慢慢的，我连对你稍稍冷淡些都觉得异常抱歉，更别说在做出什么更恶劣的事情。

 

可是我还是把事情搞砸了，昔日那些其实已经消失的记忆重重砸碎了你好不容易才编制出的美好爱情。我被过往绊住了脚步，你却没有耐心再等待我去回应你的感情，而你确实也没有任何义务来等待我慢慢清醒。

 

原本以为我这个人，其实没有什么独占欲，一直都是顺其自然的类型。可真等你搬出我家，我却觉得胸口被什么掏空。自己在家时总是无意识的瞎转着找你，到了你该下班回家的时间就总是去看手机，晚上睡觉时却总因为空了一半的床而数次惊醒……以前被你缠的紧偶尔也会生出让你歇停一会的念头，可如今倒是安静了，静的感觉让自己害怕，甚至在很多时候不敢闭上双眼。我会把你常看的电影电视打开，声音开的极大，假装你还在家。可当每每看到你会喜欢的片段，准备着你会拉着我兴奋解释的时候，身边却空荡荡的，巨大的失落会让我更加无助和不知所措。

 

于是我开始做曾经我最为不耻的事情。我开始利用自己的能力在你开不见我的地方，时时守着你。

 

不像曾经对待悠然那样远远看着确认安全就好，毕竟她身份太过特殊。

 

对你，我恨不得眼睛都长在你身上。只要不忙的时候，都会跑到你周围盯着你，看上好一会。可只能看却无法跟你说话、无法触碰你的日子让我忍无可忍。不知不觉间，行为慢慢升级。你现在住的楼层高，就没有睡觉关窗的习惯，厨房窗户永远都是开着的。而我，则每天会在你入睡后和醒来前，翻窗进屋，帮你检查好所有的电器和煤气，然后看着你入睡和醒来。偶尔，我会快速在你额头或者唇角落下轻吻，然后迅速离开。一是怕你醒来，二是怕自己做出什么越发失控的事情。

 

可即便如此，心底的洞还是填不满。哪怕夜夜陪在你身边，可当你不属于我时，那种仓惶和恐惧时时焚烧我的全身，让我恐惧。

 

如今的我，已经对所有事情都无所畏惧。

 

只有你，只有你还不属于我这一件事，让我时刻活在恐惧之中。

 

 

 

 

 

 

 

 

李泽言

 

你当年静悄悄的就来到我身边，而如今你走的也是如此无声无息。这种被人遗弃、背叛的感觉让我怒不可赦。我完全丧失了以往的风度气质、冷静自持，像是面对一道再简单不过可结果又异于平常的考题。可笑的是，我干出了我曾经认为最没有意义的事情，我竟然会问你，到底为什么分手。

 

你却答非所谓的回了句，我想找一个给我做饭的男人。

 

我当即恨的牙根痒痒，却大口喘着气努力平息自己心底翻滚的怒意和害怕。

 

装作冷静的回答你说，你现在回来，以后的每顿饭我都做给你吃。

 

可是你回答的是什么，不需要了，指望不上一个心不在自己身上的男人。

 

说完就利落的挂了电话。

 

而我听完只觉怒火中烧，直接把手机摔了出去。我不是个轻易被情绪控制的人，可如今我却完全控制不住自己。

 

理智告诉自己，快他妈的赶紧分手，可手脚却跟不听使唤一样，拿起被摔在地毯上安然无恙的手机，点开你的信息窗。

 

你就因为不给你做饭就要分手？！

 

你却给我发了个职业假笑的表情过来，当即一口气别在心口，不上不下呛的难受。以前怎么不知道你这么灵头，这么皮，分手还在抖机灵。可我也知道，做饭这事紧紧是个幌子，分手的原因你不想说，怕要不就是原因太多，要不就是说了也没用，亦或是两者兼具。

 

于是禁不住我先服了软，又发了一条问你，约个时间咱们好好谈一下。

 

只是没想到，应用软件提示我要先加好友，我现是楞了一下，当即反应过来，你是把我删除了好友。我拿着手机简直火都没地方发，恨不得把屏幕盯出个窟窿来。随即给魏谦打电话，让他内线通知在楼下上班的你来总裁办公室一趟。

 

我不耐烦的等着你推门而入，等了十七分钟，却只等来魏谦白着脸敲了门。

 

他说你辞职了，听闻这话我感觉莫名其妙，我只是出差三天，回来生活就翻天覆地了。我虽然强压住脾气，可问魏谦谁同意你离职报告这件事时，却带着瘆人的低气压。

 

他大气都不敢喘的慌忙解释，说你只是跟公司有商业往来的外包公司派到公司的外派员工，虽说福利待遇跟华锐员工一样，但是合同签的是外包公司。所以你的来去都与华锐无关，也与我李泽言无关。

 

不知道为何，心头像是被什么东西蛰了一下，今日就没有舒展过的眉头皱的更紧。这几年，你从来没跟我说过你跟华锐的合同关系，而我也从来没有过问过。曾经我以为你与我关系紧密，可真当你决然分手时，我甚至抓不住你的踪迹。

 

我翻遍通讯录却发现没有你的电话，这几年，我们沟通大多是用信息和软件语音，电话号码这种东西好像从来没用过，而我们之间也没有交换过。想到这，我心里又是一阵难受，只能让魏谦去找员工信息，把你的电话扒出来。

 

只是没想到，我找到你电话的同时，还在员工信息里找到了你曾经的住址。抓着那张雪白的A4纸张，攥着车钥匙就要下楼的我，却被脑子里突然涌出的想法拉住了脚步。

 

我告诉自己，我只是习惯了身边有你，一下失去会有所不适。我爱着的是悠然，对你只是情感的投射，既然不是真的相爱，我如今哪怕把你寻回来，也不过是对彼此的二次伤害。于是我劝慰自己，冷静下来，等这段时间过去了，一切都会恢复到正轨。拉着一个自己不爱的姑娘，只为有人陪在身边，这样的事情我是极为看不上，更不会去做。

 

那时，我就是这样宽慰自己的。

 

于是我开始如常的生活，依旧是这么忙碌，依旧是满世界的跑，依旧是工作时间不够就用用自己的能力做个弊。我不是机器，我的下属更加不是，所有人都需要休息的时间，如若说从前我对空余时间还抱有期待，那现在的我则更加害怕这白茫茫到毫无内容的时间段。

 

当没有工作塞满时间时，被独自丢在时间里的我，又能干些什么，亦或是期待些什么。没有柔软的身体可以让我拥抱，没有花招用尽逼我睡觉的招数，没有强行拉着我一起缩在沙发上看无聊综艺的消磨……而我也不会在高强度工作时像是被生物钟攻占一般的停下思路，看一看你有没有发来一日三餐的打卡照片，顺便给自己准备一顿餐食。也不会在去国外出差的途中，看见什么稀奇古怪的小玩意时，脑子里闪过你的身影……

 

好像自从分手，我的生活中，只剩下工作二字。

 

我不是不需要休息，我的身体已经对我发出过几次警报，可是我不敢停下来，我怕面对没有你的空白时间。

 

当年你如同水一样侵入到我的生活，渗透各个角落，让我毫无还手之力。而我因为上次情伤，懦弱的选择了对你投注在我身上的感情听之任之。当年那种感觉更像是一种自暴自弃的任命，既然自己心仪的女人最终另嫁他人，那对爱情已经没有期许的我，就做出了很多年纪相仿的男人会做的事情，找个差不多合适的人，凑合着过。

 

特别不负责，也特别混蛋的想法。

 

聪明如你，或许早已洞悉，只是却如同溺爱孩子的家长，无怨无悔的守护着我，给我最大程度的爱和无拘无束的自由。当时站在被你所爱的立场上，我对你的付出无知无觉，参照自己对悠然曾有的炙热爱情，想着爱一个人理应如此，无怨无悔不求回报。而且我想着，哪怕你爱的累了，离开了，我也不会害怕。因为，毕竟我从不爱你，我只是习惯了你。

 

可当后来你离开我，我才知道，这种不负责任、短浅无知的想法把我自己逼到了悬崖边上，却毫无办法。

 

我试图找其他女人填补心里的空白，可是无论努力多少次，如何忍耐，我都十分拒绝她们的靠近。我也试着找过其他调剂，去做运动，去旅行，去学新的菜式，可是这让我更加无措。所有看见的风景，完成的挑战，好吃的美味在没有合适的人与之分享时，都会变得毫无意义。

 

虽说应该祝福你离开我一切都好，祝你找到相伴一生的良人，可这种话我是说不出口的。我特别害怕这话出口成真，你若真找到了心心相印的伴侣，可那人却不是我，我要怎么办。要做一个善良大度的人，我这般告诫自己。

 

只是我却在听到魏谦收到另外一家公司有关你做的背调电话时，拿过手机，说了一堆你工作如何不尽职尽责，如何让我不满意，末了还在电话里说了自己的身份。

 

我在魏谦目瞪口呆的眼神下挂断了电话，冷着脸吩咐他，让猎头去联系你，把你重新签入我的公司。

 

太过清楚自己在业界的影响力，所以知道这通电话可能会摧毁你的职业生涯，让你断了生计，无路可走。你工作有多努力认真，细致仔细，我比谁都清楚，你想对一个人好，能多掏心掏肺，能多体贴入微我也知道。

 

就因为我知道你有多好，才会嫉妒到根本无法做到眼睁睁看着你离我越来越远，看你投入别人的羽翼之下，或是看你跟旁人琴瑟和鸣、两情相悦。

 

哪怕做尽恶事，哪怕如此极端。只要你能重新投入我的怀抱，我也在所不惜。或许你会因为我所作的一切而生气，甚至是恨我。

 

但是，没关系。

 

只要可以重新抱住你，剩下的事情我都已经不在乎了。

 

 

 

 

 

 

周棋洛

 

曾经我以为，你丢不了。你会跟在我身边一直陪着我，照顾我。可是当你突然有一天离开我的世界之后，我却有些茫然和怔愣，完全不知道到底发生了些什么。

 

那天我确实做的过分了，可是我在路上跟公司沟通过，他们说会派个新人来顶替一下。代价就是免费帮公司接一个活动。我觉得这是个正常的工作流程变动而已，也就欣然答应了。至于公司，自然会通知到所有该通知的人，包括你。

 

而我，则被悠然生产的消息炸的脑袋发蒙，想着事情都安排完了，自然可以安下心，在医院等待她生产的消息。

 

我那时年少不懂事，完全没有顾虑过你的心情。自以为周全的安排好工作上的变故，却忘记了最难安抚的其实是人心。

 

等这边生产结束，我心下踏实了之后，便买了些饮料零食回到之前的工作场地，虽说一切安排妥当，但是过去赔礼道歉还是必须要的，如果时间来得及，我可以免费当惊喜嘉宾，最起码要让大家面子上都过得去。这一行就是如此，哪怕彼此心知肚明那层面具，也要完美的维持住亲切友好的假象。

 

只是到了录制现场，大家见到我时表情都有些不太自然，气氛自然也是有丝古怪。顶替我位置的当红师弟凑上前来跟我打招呼，他性子大大咧咧惯了，看见我就小声吐槽。

 

师哥，咱们公司跟他们电视台对接出了问题，我过来的时候他们那吓傻了的样子真好笑，好像完全不知道我要过来顶替你的位置。不过这个节目的制作人好凶啊，听说我过来前，他们部门刚跟人吵了架，据说吵的很凶诶。

 

他刚说完就被化妆师叫走补妆去了，而我站在原地心下一凉，刚掏出手机想打电话时，这节目的制作人就走了过来。舔着脸子一脸笑意的亲善样貌，还没等我开口，她便半弯着腰赔礼道歉，十分诚恳。

 

洛洛，实在抱歉，我们跟你们公司对接出了意外，没人通知我们你的位置有同等咖位的明星填上。因为这事可能跟你团队闹了些不愉快，实在是抱歉了。我只有沈远的电话，没办法联系那位女经纪人，实在是万分想要跟她陪个不是。您看要不你给我个联系方式，我亲自跟她道个歉。

 

当时要费多大的力气才克制住砸了他们录制现场的冲动。我的人，他们倒是来了劲的欺负。我心里发了狠，脸上却依旧笑的亲和自然。递上买来的饮料零食，嘴上说着没关系不要介意这样的话，可之后的惊喜嘉宾我自然不会去做。

 

从录影棚出来就开始你打电话，怎么打都没人接。这时沈远的电话拨了过来，我也才知道事情原委。原来是我这边打完电话，公司上层刚派人去顶，就有艺人发生紧急公关的状况，领导被抓去开紧急会议，这一层层传达工作安排的指示就断在了高层领导那里。

 

原本是个因为自己而发生的工作失误，在娱乐圈里原本就饱尝人情冷暖，按理说不是什么大事，也该习惯的，可是心里一想你一小姑娘被一群人欺负，就觉得难受，总是要把这个亏讨回来的。

 

原想着回家就跟你解释，可你不光不接电话，连人也不在家。这让我有些慌。直接黑了你的手机去查你的定位，可定位竟然是在家，我连忙四处翻找。终是在客厅茶几上找到了你的电话，是我方才回家太着急，完全没有注意到。

 

你是个手机不离手的，把手机开了飞行模式扔在这里，人却不知道去了哪里，这让我异常焦灼。解锁开机想翻看通讯录或者聊天软件找些线索，却发现这个手机上，除了有关我的工作联系人之外，剩下的信息一无所获。这个手机里没有任何一点有关你个人色彩的东西，除了能看出这是一部有关周棋洛的手机外，完全看不出你是它的主人。

 

无计可施之下，只能从公司里你的个人资料查起，却谁曾想到，所有有关你的信息都是假的。我问过公司人事，他们说你是同行推荐过来的，而且因为当时所处的职位尴尬，是个是否入职都不太重要的岗位，于是当你说不签合同，只是按月打钱时，公司除了让你签一份保密协议外，也就随你去了。

 

好端端的一个人，说消失就消失了，对此我完全无法相信，我去查了那天所有的监控，可是当你进入一个地下小吃街之后，便完全失去了踪迹，如同一滴水汇入了大海。

 

哪怕疯了一样找你，可依旧杳无音讯。

 

我除了搜集黑料去报复当时欺负过你的那些人之外，好像我再也无法多为你做些什么。哪怕我想做的更多，却也没有机会了。

 

后来告诉自己，就这样吧，放了你，也放过自己。就当随着你消失，也让自己那段荒唐颓废的日子永不复返。

 

可终究事与愿违。

 

我以为不重要的事情，总是时时刻刻纠缠着我。而我以为对我来说要铭记终生的事情，却随着时光慢慢被冲刷去了痕迹。

当最后，真正意识到我离不开的那人彻底消失不见时，我除了仓皇失控以外，已经找不到任何可以挽回的方法了。

 

悔不当初要有多痛彻心扉，这词，我算是完全明白了。