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【孙翔X你】收藏品(孙翔视角)

全是OOC和刀子,略长,一发结束





今天又不经意间想到了你,哪怕分手已有两年,却总觉得你对我的影响一直挥之不去,说是习惯也好说是阴霾也罢,总是无法完全忘却。或许年纪小的人碰上一个年长些的恋人,时间久了,都会产生雏鸟情节吧。


不是因为你有多好,而是那时的我年龄太小。


刚分手的我,在夜深人静想起你时,总是这样告诉自己。


不知道是内心深以为然,还是自欺欺人的想要对伤痛瞒混过关。


彼时与你在一起时,总是充满了人间烟火,又奇妙的夹杂着一抹成年人才有的特殊生活气息。在家里不紧不慢,大抵上总觉得世间所有事你都能徐徐图之、按部就班的做完做好。对我的急躁和冲动,不是一笑了之,便是指点一二。


现在想来,那个最莽撞的年月能有幸在人生道路上被人指点迷津是天大福气,并不是谁都有运气碰上帮你思前想后的那个贵人。可当年的我只觉得厌烦,脱离了父母,却又多了一个人管束,你又是站在多么高高在上的立场上对我的人生指手画脚呢。


你极聪慧,对人心把握异常精准,好像是看透了我厌恶于你对我性格刻意的塑成,你便偃旗息鼓了。你我间的相处也更加充满了玩乐享受。


因为我职业的关系,你性格的原因,你我一场漫长的恋爱,竟然几乎都是在家中完成。你像是讨厌曝光,而我却因为自己有个大龄恋人自觉人前丢脸,不太想让别人知悉你的存在。


平日都忙,你我相见的时间大多是在周末这短短两天而已,可谓是另类的牛郎织女了。那几年,我正是内心浮躁、性格乖戾的年纪。你看在眼里,什么都没说。


只是会在我焦躁的时候强迫我躺在阳台,看看满天繁星,或是听听深夜里滴滴答答异常响亮的雨声。说是让我帮忙拉着我做手工,拿一块粗粝到扎手的石头,借着让我帮忙的引子,让我拿着砂纸慢慢的打磨,打磨到手感圆润光滑,你再把它上面画上画,摆在一个木制的小盒子里。你在磨练我的耐性和意志,防止我在浮躁的电竞圈里做出难以挽回的错事,多年后我才知道你用心良苦。


我回家窝在沙发上打游戏时,你有时会打开投影机,让我抱着你看电影。你看电影太过认真,你说我甚至可以抱着你睡觉,但是不能抱着你打着游戏打扰你看电影。我当年并不知道你的用意,现在想来,你是想让我知道,这个世界除了玩游戏还有其他的事情可以做。除了虚拟人物,还有各种各样五光十色的人生可以经历。


所以我被半强迫的跟着你看了无数的B级片、cult片、科幻片、历史片、悬疑片、动画片、歌舞片……知道了什么科波拉、伍迪艾伦、昆汀、库布里克、雷德利斯科特……你看电影种类极其杂乱,但是你却鲜少看传统而甜蜜的爱情片,问过你原因,你只是笑笑说,梦幻的爱情故事看多了会让人变得受不起伤害。





你遇见我的时候,我年纪太小,一心打游戏,私下里已经放弃了学业,你察觉到我对学业的倦怠,笑着说,你可以没有学历,但是你要知道你跟那些好好读书有学历的孩子们差别在那里。我嗤之以鼻,你是高学历我知道,你维护精英教育的行为我却觉得好笑。


直至我遇见一些事情,无法开解又不想听你劝慰。你来到我身边,递给我一本翻开的书,书页上有你手写的注释,你殷红的指尖划过一段长长的字句。


“看看是不是写的你。”


揉了揉我的头发,亲亲我的额头,你就关上房门出去了。


那是一本心理学的书,书名和作者我早已忘记,只记得那页冗长的文字里,分析的便是我的性格和我易做错事的原因。想要反驳的,但是在知识面前,我知道了自己的愚昧。你说的对,我可以没学历,但是不能没见识,不能坐井观天就觉得自己天下无敌。


从你的书架里我看到了各种各样的书,你看书和看电影同样的繁杂,只有在自己喜欢的领域会细细研读。你爱看纯思维领域的东西,对历史政治却不太感冒。我好奇于你的矛盾,认识的人中,喜爱读书的,大多喜爱历史政治。


你却说,太残酷了,人的思想已经很残酷了,为何还要看记录现实残忍暴虐的历史和政治。


当年的我总以为你刀枪不入,回头再看,实则,你只是个怕受伤的小女孩。


但是当我知道真相时,一切都晚了。


我除了心疼记忆里的你,再也无力做其他事情来治愈你曾经的心伤和不安。






年纪轻时,不知道轻重,总是自以为是,也总是觉得生活不过尔尔,没有那般不可承受的重量。你鲜少谈及工作,总说烦心事何其多,下了班再想不是让自己更难受。少有一次你抱怨不想参加团建,我那些时日训练成绩一直停滞,心情不好,于是有些粗暴的回复你说不想去就不去,你愣愣的看着我,有些勉强的说为了混口饭吃,不去不行呢。我接着回口,那你抱怨不是一点意义都没有,不能反抗就全盘接受呗。你深深看了我一眼,没再说话,随后以洗澡结束了话题。


我们所处的环境差别太大,战队的团建不过吃吃饭,出去玩一玩旅个游。直到去年,我因工作在一个大型活动馆拍摄几张宣传照时,看见旁边一个大公司某部门组织团建。当年你的抱怨我还没有忘记,出于好奇,我站在一旁看了看。


这哪里是什么团建,不过是男权公司里的男人们,利用职权公然占女职员女下属便宜,吃尽豆腐的行为。有些女孩乐在其中,也有很多女孩面露尴尬和愤怒却又敢怒不敢言、只得忍受。那一瞬间,我满脑子都是你当时对着我苦笑的表情。我问旁边一直陪着的活动馆经理,他告诉我,很多公司的团建都是类似的项目。


我死死皱着眉,胃里一阵翻江倒海的恶心,心脏疼痛。


对不起,我年幼无知的口出狂言,让你难受了吧,我不知道你在职场要忍受这些,真的非常非常对不起。




记得网传我为人绅士,深得粉丝喜爱,簇拥中不少都是因为我的行事作风而喜欢上我的。起因也仅仅是一个晚会公关的随行人员发的私人微博,说她脚痛难忍时一贯冷傲的我做了些贴心举动。随后很多人发帖自水这个话题,都是说我绅士之举的贴心,于是就这么被炒热了。别人都说我家教好,其实这跟家教没多大关系,很多时候做些事情,都是跟你在一起时养成的习惯而已。若说抱有私心,那就是看见有人为难时帮上一帮,只借此希望当你在我看不见的时候吃苦受罪时,身旁也能有个人帮你一把,让你轻松些。


而那个公关人员发的那件事,我还有印象。那是个年纪与你相仿的姐姐,打扮的精致而雷厉风行,一双八公分高跟鞋踩的虎虎生风。哪怕在休息间里也站的笔直,表情一丝不苟,微笑着面对所有的问题。


那天我们都走去后台时,我想起有东西落在休息间,便一个人折返回去。打开门时,就见那工作人员小心翼翼的脱下高跟鞋,脚后跟已经磨出一道血痕,她轻轻赤足踩在地上,瞬间疼的呲牙咧嘴。我把一旁脚垫拿到她脚下时,她才惊觉我的出现,马上又换上了职业笑容。


从化妆台的抽屉里拿出创可贴递给她,她满是感激,戒备心淡了许多。


我问,穿高跟鞋很疼吗?


她说,很疼很疼,尤其刚脱了鞋踩到地面的时候。她笑称,每个穿高跟鞋的女人都是踩着刀尖的人鱼公主,疼痛难忍也要保持微笑。


我不解你们对高跟鞋的执着,是为了漂亮吗。她很是宽容的笑着,像是对着一个孩子般解释着,都是工作需要罢了。


突然脑子里闪过一个片段,有次你周六加班,我一个人在家从下午就窝在沙发上打游戏,玩到晚上困了就直接睡了过去,屋子里连灯都没开。睡到半夜听到门响玄关灯亮起,正要打招呼,就见你脱下那双黑亮的高跟鞋,一手扶着墙小心翼翼甚至带着恐惧的踩到冰凉的地板上,瞬间你疼的开始细细喘气,眉目紧锁。而后你低着头愣了好一会,就在我以为你要走过来时,却慢慢蹲在了地上,把头缩在臂膀和腿间,一声不吭生气全无,就在我害怕的要起身上前时,你伸手慢慢揉着脚掌,脸上是我从未见过的面无表情,平淡到极致的那种安静面容让我害怕。于是准备起身,我刚一动,你就惊觉我在家,方才那种让我觉得你快要被什么折断的样子马上被微笑代替。在我没来得及开口询问前,你已经开始动手给我准备晚饭。


或许是你那种表情太过让我恐惧,我把那段记忆连同胆战心惊一起掩埋到了心底。时至今日再细细揣摩,你当年所承受的生活压力,被你小心的藏在了面具后面。你想留给我的,让我看到的,永远都是灿烂的微笑,甜蜜的撒娇,睿智的言辞和宽容的举动。所有的负面你都留给了你自己,你除了怕我担心更多的是怕你的负面情绪把我吓走吧。


这种爱,体贴到了对你自己残忍的地步。


而现在的我,只能在幻想中紧紧抱住那时疲惫脆弱的你。




你在我生命力留下的都是这些琐碎的生活记忆,那些好像不留痕迹却深植骨髓的处事态度,让我根本无法把你从我生命中完全抹去痕迹。


越长大,经历的事情越多,就越想你。就越替你委屈,替你心疼,越觉得自己对不起你。


我的不懂事,让你受苦了,真的对不起。


但是这种愧疚折磨的我无力解脱,跟你分手后我交过几任女友,也曝光过几个。我却完全无法安定下来,总觉得什么东西飘在半空中,有脚踏不到地的惶惶感。我以为我会享受年轻小姑娘的活力、娇蛮、任性、柔情蜜语,但是并没有。初初觉得新奇,可久了就厌烦。我处理不来她们的情绪,在我们之间发生问题时,我总是跟你一样习惯性的想找她们谈一谈,把矛盾解决。可是她们却只是一味的哭,一味的让我去哄,每每都是和好了,矛盾依然存在。


我想周末在家休息,一起吃个家常菜,看个电影看个书,或者什么都不干,躺在阳台晒晒太阳享受一下独处的舒适。可从你走了,这样的生活几乎没有再出现过。同我一般年龄或是比我小的女孩,哪怕心思比常人成熟些,也很难达到你的程度,我被你养刁了胃口,已经不太能适应同龄人间交际和沟通的那种方式了。


每一段恋爱我都很认真的去谈,因为你说过,每个女孩都是小公主,认真对待别人的喜欢,是对彼此的爱和尊重。我也害怕了留遗憾,我不想自己或是她们在多年之后,无法面对当年对方的真情实意而一直抱憾。


我一直在努力想要延续一段新恋情,但是一直失败。


她们很好,只是我总是无法忘记你,也不肯真正的忘记你。


我很想你,无孔不入的、方方面面的都在想你。





今天隔壁那家结婚,闹腾的厉害,我一大早被吵醒。不知道为什么,就这么站在自己门口,隔着猫眼,看着人家的大喜之日。新娘被新郎抱进家门,新娘看着跟你年纪差不多,笑的一脸娇羞,一双含情脉脉的眼睛看着新郎。别人为难新郎时,她总是出口解围。


他们欢声笑语,衬的我越发孤家寡人。


我眼都不眨的看着,可看着看着,就流下泪来。


按你的年龄,如今也早该结婚了吧,速度快一点,怕是宝宝都有了。


我希望你能找一个对你体贴备至的丈夫,宠着你护着你,不像我这样总是伤害你。


现在我的,如果你结婚发给我一张请柬,我咬着牙也会去,忍着剜心之痛,也会祝你幸福。


因为你这么这么好,值得天底下最好最好的爱和最完美的爱人。



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